2019年下半年的生活

小时候，我就有这样的想法，就是没有人会不可能学不会一样事情。不管什么事，只要下定决心，总有一天一定能办得到。

    这么多年了，我又回到了我的记忆里。有些事情不是学不会，而是没有兴趣。我不知道是因为我经过了什么，还是说我已经失去过什么。一些... 可能到现在还是接受不了的事实。

    我是这么的不起眼，却不知道为什么被选上了。但，大家都知道我被选上不是因为看上了我的强项或是什么我能干的事。被选上是因为... 是因为没有其他的选择了。这半年来... 说实在的，我活在的... 就和恐惧的生活没有差别。这恐惧不是怕失去什么，还是会遇到什么倒霉的事，这恐惧其实是不能证明我的能力。确实，到现在，或者之后，也没有人知道到底我自己的能力是什么，没有人也包括我在内（吧？）。

    每个人，到某些时候，总是会有自己的目标。这目标就是带领自己前进的动力，也是给自己最大的鼓励。至于我，目标是什么？动力又在哪里？也渐渐的忘记了什么是所谓的鼓励。每次看着大家苦苦的做着自己喜欢的事，不管多么辛苦、多么的累、多么的不被看好。凭着自己的坚持和努力，最后还是闯出自己的一番事业。这些故事我都觉得很感动，也每次在想，什么时候轮到我，把自己的‘成功’也能表达出来。

    后悔，一直陪伴着我，我却不害它，反而去挑战了它。都过了5年、10年、15年... 这些日子我都和后悔打交道。或许我不再承认后悔是一件事情吧？

    人与人之间.. 都需要沟通... 而我，就是从来不会擅长表达自己的一个人。有一句话是这么说的，对别人善良就是对自己残忍。我也不知道，上一次对我自己好是什么时候了。在每个人的眼中，没有一个人是不会先照顾自己，再照顾别人的。而我，说实在的，忘了怎么照顾自己了。

    今年2020年了，是时候做一些自己喜欢的事了，一些我实实在在想要做的事。那些成年往事... 那些在脑海里走不了的伤心事... 那些痛苦的回忆... 该是时候对你们说“谢谢”。谢谢你们一直陪伴着我，让我知道这些所谓的朋友，到最后就只能称“朋友”罢了，再也没有其他的。这些日子，哭着哭着就过去了。我只能说，我还是我，那个固执又死性不改的那个我。

    最后，想和明年的我说几句话。2021年的我，你要好好的照顾自己。这一年来，去过的国家、走过的路、闻过的街道、我知道这些都深深的在你的脑海里。不管你犯过多少的错、后悔了多少次、错过了多少的机会、这些都不是你想象的那样的。这些是一种幻觉，一种让你觉得你选错了选择而已。至于现在的你，我知道你很伤心、很难过，没关系的，你可以大声的哭，但是你要把你现在的目标抓紧，绝对不要放手，因为我知道，这目标对你很重要，也对我很重要。

 

情感 and Faith

　情感是人魂的一个部分.. 这个部分在我里面是非常的多.. 比起心思和意志还要多.. 也只有情感可以让人觉得乐趣的存在。

　当一个人开心的时候，周围的人会因着这气氛而开心、快乐。不管你是主动或被动的人。但如果你心情不好，很伤心的时候.. 你也会影响你周遭的朋友们或人们.. 他们会因你的缘故无缘无故的伤心起来.. 简单来说，这就是人的情感；复杂的说，这是人的律。

　总觉得为什么人不能够慷慨一点.. 为什么就是这么在乎自己.. 为什么就是这么多的为什么.. 来找借口对自己好.. 我曾经想多我每次在别人的想法里思考、每次在别人需要帮忙的时候帮忙他们..

但是有多少人会因为我这样的帮忙之下记得我做过的.. 体谅我做过的..？也用同样的方式对待回我呢？ 这就是所谓的付出需要报答、回报。

　再怎么说，我还是个人。我也有软弱的时候，我也需要被人顾惜、顾虑的时候。但是我每次这样的体谅.. 我就失去了 ‘享受的机会’ 。然后我所要的就没有了.. 或者说应该得到的就没有了.. but the others got the fun. 或者我牺牲了自己的快乐建造在别人的身上。 这样的牺牲却没有人会记得你因为你是被遗忘的那一个。

　我曾经告诉自己，不要用脾气跟人沟通。因为那是一件极其恐怖的事。just like when i saw two people are fighting.. that situation is people cannot understand because they want to get their own right! 就是为了自己的利益、权力而吵架。这有什么错么？人不为己天诛地灭！

  我的快乐其实可以很简单。只要听我说话、安慰我、体谅我那就够了.. 就好像我平时体谅你们一样。虽然我不是每次都这么的体谅大家，有时候因为某些缘故所以也帮不到忙。但是在需要真正的帮忙的时候，我都是第一个想到别人先而不是自己。或者说这是我自己的想法因为不曾有人帮我见证。也或者说我所做的都只是多此一举罢了。

　当你放弃了你本来所拥有的时候，再加上没有人要听你的解释或辩解的时候.. 突然间就好像你的心很痛却又不能告诉任何人，或任何人不应该知道这痛。这种痛有哪一个人能够了解呢？

　放弃了却得到没有那为什么还要放弃？难道我是一个不会争取机会的人么？或许是吧.. 我已经忘记什么是机会了，maybe there is nothing call 'chance' in my life. 我的机会都不算什么机会.. 它们只是一些.. 看似得到却永远都得不到的东西。

　但为什么还这么想要去得到它呢？because it can give me a temporary happiness. This temporary happiness is human cannot lake and this temporary happiness is friends. 人的一生就是不能缺少朋友。虽然围绕你的朋友都是出卖你的朋友，但他们还是你的朋友，你还是很愿意的被他们出卖，然后你又去找其他的朋友直到找到真正的友谊。

　但这一切将会过去。You will go to another place or your friend will leaving soon one day. And you will continue search such a friend like him/her. But that is not the main point. I mean all the things will pass away mean you will die one day. What will you go? What is the things u got in the world? Everyone will still remember? If they remember, what is the relation with you? It is still yours? might be.. but after few years or dozens or hundred years later, that is a rubbish memory.

　我们既是空手的来，也空手而去。在地上得到的东西，没有一个能够带走.. The only thing that we can bring away from earth is faith, faith to God. 约 20:31 - 但记这些事，要叫你们信耶稣是基督，是神的儿子；并且叫你们信了，就可以在祂的名里得生命。We just need to believe Jesus is the Christ, the Son of God and you may have life in His name.

　这不是一件简单的事.. 因为在很多时候，我们都会忘了我们是谁.. 对我是这样，将来或许会改变..

  愿主耶稣基督的恩于我们同在。Amen.

感觉?

有时候，总是有这样的心情.. 就是兴奋、伤心、快乐等等..

那天早上发生的事情.. 总是让我觉得有点伤心又羞愧.. 总觉得这么大了应该不会发生那样的事情.. 但是，事实总是让人难以接受.. 始终，还是接受了。那件事以后，我就觉得，再强的人还是有软弱的时候，再厉害的时候，还是有失败的时候.. 只要把自己放下，一切都不再重要了..

每一次，我都鼓励自己去帮助别人，这样人家就会感谢或会报答你.. 可是，应该每一次，别人都不在乎是否你有没有帮到他而感激你.. 而是不要破坏他的行程就好了…在学校，我也没有这种冲击力了，总觉得当初什么都懂的我变成什么都不懂了。信心也不知去了哪里..脾气也没有了..  就是一种放弃的心态.. 严格来说就是失败的心志.. 严重到不想活似的..

失去方向，失去目标，失去一切之后.. 我才发现原来我就没有拥有的东西.. 原来一切我拥有的都不是我的.. 甚至是知识.. 这一切其实都不属于我.. 人类失去了信心就好像失去性命一样.. 信心可以是对朋友和父母。最重要还是对神的信心.. 一但没了.. 你就什么都没有了..

身边的朋友会鼓励你，也可以说是比较‘实际’的鼓励.. 因为你可以听到、看到、感受到他们的同在.. 可是神的安慰呢？ 你感受到了么？要是你不操练你的‘灵’.. 你是很难感觉到的.. 神只能使用你的 ‘良心’ 让你有 ‘感觉’罢了.. 虽然我有这感觉，始终还是会去‘克服 ’这感觉.. 就跟顶撞神没差.. 就觉得.. 神不关心我什么的..

神只有一位，祂是耶稣基督.. 曾成为人.. 过人性生活33年半，钉死在十字架上，3日后复活成了那赐生命的灵，进到我们里面.. 做我们的实际.. 因为人是按着神的形象和样式造的..（创1:26） 为着做我们的内容；好像手套是按着手造的，所以手套有手的形象和样式，为着是承装手.. 但我们就好像这手套一样，装的不是手，而是其他零零碎碎的东西，得不到真正的满足..

不知道的事..

小气.. 是可以克服的.. 不是每个人都这么有耐心的去解决问题.. 在我发现.. 原来忍耐只会把问题放大.. 问题还在.. 受苦的却只是我一个人罢了.. 如果生活到这么辛苦.. 干么不要干干脆脆的说出来呢？

因为我觉得，说出来可能会把事情弄大.. 把事情弄糟糕.. 如果只是我受苦的话.. 那不是很好么？

话说回来.. 这样做其实并不是一件好事.. 应该说.. 是时候做坏人了.. 要不然.. 在自己深处的感受不能表达出来..

弟兄之家．

自从我住进了弟兄之家后.. 发现很多事情是可以避免的。但在怕伤害到其他人的情况下.. 我选择了放在心里头。

我回来之后，长裤、枕头套不见了。家里又肮脏，房间那个房友每次都把家弄得一团乱！

我的忍耐应该可以说在这间家算是第2好的吧。今天才刚扫完地，晚上就已经跟没有打扫是没有分别的。

我其实很不喜欢吵架。那感觉总是让我觉得我不会体谅别人的感受，不在别人的角度想想..

直到现在，我累了。累到很想大哭却又如此的困难。那种感觉就好像石头压制在我心里。是如此的难受。

没有多少人会感受这种感受，直到他们学会忍耐，学会体谅.. 才知道这种感受。

当初搬进来是想到比较便宜，去会所也比较方便，因为我生活非常普遍，所以也不会计较太多。现在回头看看，这也不过是如此。如此的悲哀。

这里的房间以成了我第2间储藏室，客厅是我的娱乐场所。睡觉也还是在储藏室。在我睡觉的时候一点安全感都没有.. 因为在我打开眼睛的那一刻，窗口和门都开得大大的。所谓房间应该要有一点隐私的地方，怎么我的房友却不知道这回事呢？

性格还是需要操练啊.. 我没有说我是完美的，但至少，我尽我可能的力量，把这间家变得像家一点.. 但这想法只能存在在我的脑海里罢了..

今天晚上，我的心是如此的多汗，如此的伤心，只是没有人知道那痛苦的感受，因为他们不知道也不会理解这种感受，直到他们更加认识我。

开学的新世界

开学了。主还是与我同在..

每一次开学，我都很害怕认识不到朋友。可是自己有不想踏出第一步.. 结果还是认识不到朋友。

昨天，我在不知什么的情况下迟到了.. 老师说2个人一组。往往一个人的我就在这种时候都很害怕，害怕找不到好的伙伴。 直到真的有个这么好的伙伴时.. 却有种念头就是她迟早会离开，寻找她自己的组。

虽然如此，我还是很开心。很久没有这样说话了。因为有时候碰到语言不通的关系，所以一直以来都搭不上话。但由于性别的关系，女生始终还是会找女生同组。

机会是要争取的，虽然我没有说她最棒的伙伴，但是她还是个听人意见的人。那天，我的话好像说不完似的。真的开心的不得了..

始终，我还是一个人.. 绕来绕去，就好像老虎一样，不怎么喜欢合群。但我要告诉自己.. 今年要尽量和班上的新同学交流，和他们做朋友。一起玩..

+u.. 我可以的..

…扫尘…

其实有很多次都想写部落格了…　只是不想把心情放在这里…

不知不觉，2012年了，3月也过了一半.. 时间过得很快。而我却还没有准备好，虽然我不怎么相信年尾是世界末日，可是就是有种感觉告诉我说，希望年尾就是世界末日。

就近我都不喜欢别人看见我的心情。生气、伤心、开心、等。有些时候听到的安慰却怎么都感觉到是讽刺。或许这是一种习惯吧…

我最近有很多想法.. 多数的想法都是想要活在虚幻里。好像不想面对这个世界，就觉得这个世界没有一点上进心.. 尤其是我在拿笃，更觉得虚空无比。

当一个人走在街上时，无数的目光都望着你，感觉很不自在；意见普通平凡或无比特出，却没有人认同。存在感永远都受到影响。简单的目标总是被打败，让人觉得没有上进心了。就好像没有了存在感一样。

有时候简单的问题，也可以有复杂的答案。就因为喜欢思考，导致小孩子们不再单纯。有多少小孩子现在对卡通还有兴趣？有多少小孩子还记得游戏机？有多少小孩子在开派对的时候是彼此聊天而不是玩电脑？现在的科技已经顶替了‘人类’。

有人说，世界上最伟大的发明是i-phone。可是我觉得那是最糟糕的发明。那天停电，我想了想.. 如果未来没有了电源，真的很多事情都变得很麻烦。洗澡、煮饭、睡觉都是一种问题。

信心是需要培养的。我每次都说我羡慕那些有信心的人，因为他们都不知羞。抱歉我再也没有那么强悍，因为我怕懂得比人少，怕被问到不懂，怕…成了一种习惯.., 不像小孩子一样，什么都去尝试。或许知道撞墙头会痛吧，所以就不敢再踏出第一步去尝试了。

看起来不在乎的事并不一定不在乎，只是不想让人担心所以才显得不在乎。可惜，自己的心是那么的痛、是那么的伤心。就算现在给我任找一个人谈天，我觉得我想不到可以诉苦的10个人..

对我而言，生存就是一种压力。感觉就是累.. 或许这就是所谓的压力累吧？

不知道的事还多呢，不相信我的人都数不清，恐惧是需要克服的，只是看我要不要去克服它…